Esther Perel – VPRO Zomergasten in 5 minuten

Esther Perel (Antwerpen, 1958) is een internationaal vermaard psychotherapeut en schrijver. In haar werk onderzoekt Perel het spanningsveld tussen liefde en lust en kijkt ze met een confronterende maar empathische blik naar de schijnbaar tegenstrijdige menselijke behoefte aan veiligheid en vrijheid. Haar boeken haalden de New York Times-bestsellerlijst en haar podcast Where Should We Begin? wordt wereldwijd door miljoenen mensen beluisterd.

Perel groeit op in Antwerpen als dochter van Poolse Holocaust-overlevenden. Daarna studeert ze literatuurwetenschappen, psychologie en linguïstiek in Jeruzalem en aan Lesley College in Boston, waar ze haar man Jack Saul leert kennen. Samen hebben ze twee zonen.

Ze specialiseert zich in systeemtherapie bij de wereldberoemde therapeut Salvador Minuchin en inmiddels werkt ze al vierendertig jaar in New York, waar ze haar eigen praktijk voor gezins- en relatietherapie heeft.

Esther Perel wordt bekend in Amerika wanneer ze in de nasleep van de Lewinsky-affaire een artikel schrijft over seksualiteit. Dit leidt tot de publicatie van haar eerste boek Mating in Captivity (2006, vertaald als Erotische intelligentie). Het boek groeit uit tot een wereldwijd fenomeen en wordt uitgegeven in zesentwintig talen. Perel onderzoekt in dit boek het effect van romantische idealen op onze relaties en de moeizame verbintenis tussen ons verlangen naar huiselijkheid enerzijds en ons verlangen naar avontuur anderzijds.

Over het thema van haar eerste boek houdt ze in 2013 haar eerste TED-talk: The Secret to Desire in a Long Term Relationship. In 2015 neemt ze haar tweede TED-talk op, over ontrouw: Rethinking Infidelity… a talk for anyone who has ever loved. Samen zijn deze TED-lezingen inmiddels meer dan 20 miljoen keer bekeken.

Haar boek The State of Affairs: Rethinking Infidelity (2017, Liefde in verhouding: Een nieuw perspectief op trouw en ontrouw) schiet meteen naar de top van de Amerikaanse bestsellerlijsten. Hierin probeert Perel antwoord te krijgen op de vraag waarom we vreemdgaan en wat vreemdgaan ons kan leren over moderne relaties. Ze pleit voor een menselijker verhaal over ontrouw: ‘Liefde is rommelig; ontrouw nog rommeliger. Maar het is ook een kijkje als geen ander in de krochten van het menselijke hart.’

Sinds 2017 maakt ze de podcast Where Should We Begin?, waarin je als luisteraar mag meeluisteren naar de meest intieme relatietherapie-sessies van koppels. Voor haar podcast deed Perel een online-oproep: koppels konden bij haar in therapie, op voorwaarde dat alles opgenomen mocht worden. Ze kreeg duizenden reacties en koos er de beste verhalen uit. Haar podcast trekt wereldwijd miljoenen luisteraars.

Momenteel werkt ze aan het derde seizoen van de podcast, waarbij ze niet alleen sessies met romantische partners zal doen, maar ook andere vormen van relaties zal onderzoeken, zoals vriendschappen en gezinsrelaties.

Lees meer over Esther Perel op http://www.vpro.nl/perel

  • Likes: 327
  • Dislikes: 14
  • Tags: zomergasten esther perel,esther perel,esther perel relaties,esther perel podcast,esther perel where should we begin,esther perel psychotherapie,esther perel psycholoog,esther perel interview,esther perel away from her,esther perel zomergasten terugkijken,perel interview,perel zomergasten,esther perel relatietherapie,esther perel psychotherapeut,esther perel 5 minuten,zomergasten 5 minuten,zomergasten vijf minuten

Transcript

To what extent are interviews with you also a disguised therapy session for the interviewer?Frequently.I was already afraid of that.People rarely come to couple therapy…to talk about what is wrong about their own behavior.They always come to say that they are an expert on their partner’s behavior.'My husband is the problem.'Or my wife, or my partner etc… Fix it!What we like about our partner at the start…often becomes the source of arguments later on.In the beginning it is attractive because it is different.But we always get a bit more than we bargained for…and then it becomes a problem.There is always a little piece of someone’s story that is true.If you do not start with this truth, people will not listen to you…because both people in a relationship are convinced about their own truth.This certainty is the enemy of change.My behavior influences your behavior which, in turn, influences my behavior.We are constantly reinventing one another.It’s not just a matter of who you are or who I am.We are not the same person in all our relationships.From what I understand about the project {The And}…you are supposed to draw a card and then we both answer the question on it!If we do not want to answer a question, we have to look each other in the eyes for 10 seconds in silence.But let’s assume all questions are answerable.If your mom were here, what would she tell me about you?She’s not with us anymore, is she?My mom would tell you all sorts of beautiful things about me which she would never tell me.This is a very hard one for me.I’m startled by the question, because my mother passed away last year.Oh gosh…My mother suffered from dementia…and the last ten years of her life I believe she remembered only very little about me.Go back to the mother who still was a mother.I think she would…Because the mother with dementia was so transformed – she was still your mother…but she was no longer able to be motherly.Definitely not.She couldn’t be your mother anymore, so go back to when she still was your mother.I think she would say that I am skilled at making fondant…which is a hard culinary technique, because she taught me how to make it.She would also say that I am not as tough as I seem.I believe she saw right through me.Your parents were jewish and from Poland.They both survived the Holocaust before they met.She has been in 9 different labor camps, my father went to 14.You said earlier: I couldn’t understand it. What couldn’t you understand?How to go on.I have always asked my mother…How to get life back on track?No, how to keep living.What gives one the motivation to stay alive?What she actually told me is basically what Viktor Frankl later said.His book Man’s Search for Meaning is one of the most important books to me.In it, he says we shouldn’t search for happiness, but for meaning.Meaning comes through self-transcendence.By searching something outside of yourself, someone or something else.When you find meaning, you have a reason to continue living.The erotic means feeling alive.It’s a vitality, an energy.It is the antidote to deadness, to not being alive.In this sense it is eroticism that people look for when they come to me with problems, not just sex.In adultery we find: betrayal, deceit, secrets, desire, possessiveness and jealousy.The whole human drama can be found in adultery.We normally have to go and see an opera for this sort of drama.It’s not about finding another person, but about finding another self.Discovering different parts of yourself, which you had never known or which you had forgotten;because in relationships people assume a role…which they play for years and we don’t often change those roles.I always say that today in Western society, many people will form two or three couples.Married or unmarried.You mean two or three marriages or long relationships?Relationships yes.And some of us will do this with the same person.Some will have two or three marriages with the same person.Because you start over.You start over and sometimes infidelity is the end of the first marriage.So then I ask: would you like to have another one with each other?How long have you been together with your husband?35 years.How many marriages have you had together?I say three, he says four.

Plaats een reactie